11.14.2018

Cosas que dejaste.

Dejó las llaves de la casa en la mesa,
mi sonrisa descompuesta
y no sé cuántas putas promesas.
Ningún beso solo un nombre en la boca,
el nombre de una chiquita que hubiera salido muy loca.
Tú voz es hogar y a mí me aprieta la casa.



1.21.2018

Soy lento.

Buscan quien los entienda, alguien que sepa que están pensando, añoran la simbiosis y la complementación de la otra persona.
Y cuando lo tienen todo se vuelve tan aburrido tan rápido.

Yo prefiero encontrar a quien me quiera pasar la vida entera descifrando.
Me gusta la confusión, el caos, soy ruinas.
Pero no soy sus ruinas, soy las mías.
Ruinas llenas de soledad majestuosa, imponente, sosegadora.
De otros tiempos. Impasibles. Ruinas que no tocarías porque el instinto avisa que seria restarle respeto al tiempo.
Quien se vaya y vuelva. Quien saber que vaya a volver. Quien no olvide como si fuera fácil, quien llore, quien rabie, quien quiera con amor y con dolor. Porque ninguno de los dos extremos esta bien.
Uno es demasiado dañino y el otro es demasiado frió. Y mas dañino.
Con quien empezar a regañadientes, sin querer, como quien pasa un mal rato por no pasar uno peor. Como quien termina enamorada de esos ratos.
Me gusta mas enamorarme después de un año o dos, de disfrutar el enamoramiento, de estirar lo mas que se pueda todo lo que se pueda estirar.
De ser novios después de varios pecados, vivir juntos después de varios holocaustos y
Quien duela, porque querer es aceptar que duela pero. Quien acompañe mientras duela, no quien escape después de haber hecho daño...
Ya es muy tarde y volví a perder el tema... mis soliloquios

1.12.2018

Canto del loco

Le dije adiós... Adiós mi nena, 
me pagaste con mala moneda. 
Yo queriendo quedarme a vivir en tu alameda
y tu a la vera, ávida de cosas nuevas, tan eterna quinceañera.
Sera, sera, sera... que las cosas del amor no salen a mi manera
y ya mi reina me salio cuatrera, 
dormía en otros cuarteles, mirándome a los ojos me juraba estar conmigo en esta guerra,
ser la vigía de mi trinchera, vayas malas artes y que tremendas maneras
de jugar con quien te da su tranquilidad entera, veras...
Debo estar de buen talante, pues ya no confieso ni reclamo, solo canto y fumo, canto y fumo, y sigo para adelante.
Solo, mas confundido y mas orate, pues no pude darte mas y no quiero volver a darlo.
Se que quiero volver a amar, pero todo esto del final, mejor mátalo.
Debo de estar de buenas porque esto no es un poema, es un canto, una balada...
Esto no se sangra, esto se entona, esto te quema...

Y le dije adiós, muerto y seguro de lo horrible que vendría,
de las noches, de los días,
del odio a la memoria y de lo que solía,
con la desilusión de esperar el sol de quien solo llovía...

1.08.2018

POR ESCRIBIR

Suena Fitzgerald,
sale vapor de la regadera, mi baño esta listo.
Me enciendo uno fino, delgado, potente.
Olvido otros labios, preparo otro muro, me vuelvo mas viejo.
Como olvide el amor de marcela, las piernas de jazmin, el culo de lucia, la voz de alguna que no soporto, los ojos de karla, el sexo oral de graciela.
Tengo a algunas en espera, ya saben la apatia de salir, todas esperan que impresione y a mi no me impresiona ni una.

Tengo el control, el celular sigue llamando, la tarjeta me asegura un buen año, los clientes tambien.
Estoy en pantuflas, suena Aretha, la pipa humea.
Me comparo con conquistadores antiguos, asi de dramatico soy.
La cima es el piso de la siguiente cima. Cada cima nueva se siente mas solo por aca. Hace falta el aire entre la altura y mi ego.
"Te amo a ti pero con el hay espacio para mi", le reza Stacy a House. Maldito Greg, maldito sheldon, maldita television y su ataque a los trastornos psicologicos.
Busco hablar de negocios y sueños, recibo fotos de su escote y su tremendas tetas. Invitaciones a salir, quieren sexo, repetir receta. A mi su conversacion no me agrada y no quiero volver a verlas. A la mayoria ni siquiera llego a verlas, algunas se aburren de mi, yo me harto de la mayoria.

Solo una vez berree, me desgarre y suplique por amor. Quiza dos. Una lo hice con la persona adecuada, hace muchos años, hace muchas lagrimas y hace algunas sonrisas. Otra no.
Tengo 29, dinero para algun tiempo, algun puño de fama, una perra, un corazon muy roto y funcionando, una adiccion que se volvio mi amiga, algo que me falta.

11.28.2017

Casi 30

Hace casi dos años que no escribia.
Acabo de darme cuenta que tengo una vida escribiendo en este blog y siempre o en su mayoria de dolor. No se como evitarlo. Deberia empezar.

Tengo 29 y solo he dicho te amo una vez.
He querido honestamente dos veces, las demas fue por culpa de mi necesidad de atencion.
Estoy escuchando jazz frances, tomando chocolate, fumando marihuana, con la cuenta en buen estado, trabajo seguro por un par de meses, un sponsor, la bodega llena, la nevera tambien.
Es dos mil diecisiete y yo deje a mi novia hace un par de meses porque me engaño. Me encanto esa relacion, puso en peligro mi vida. Yo soy mas importante que una persona chistosa que miente. Porque solo tuvo que hacer eso. No mentir. No mentir y las condiciones hubieran sido aceptadas. Porque yo busco eso. personas lo suficientemente vaklientes para ser honestas. Porque tengo un problema. Me incomoda demasiado mentir. Engañar me saca de quicio. No quiere decir que no lo haga. Me encuentro en la etapa de la importancia hacia las aptitudes mentales mas que las físicas. No hago nada de deporte. No se si mi trabajo es muy pesado o fumo mucha droga. No me importa no voy a dejar de hacer ninguno de los dos.
Me siento solo pero sumamente orgulloso. sumamente grande.
Tengo sexo a destajo. Las ultimas dos semanas ,me acabe un paquete de veinte condones. Tengo 29 años eso es mucho.

Vivo en un departamento muy pequeño, con muebles fe un amigo muy querido y de pésimo gusto, no me interesa. No necesito mas. Eso no me motiva a trabajar, me motiva el trabajo en si. La busqueda inacabable de la obra perfecta. La superación, la competición, la perfección que unas manos sin estudios pueden lograr. Soy obsesivo, he aprendido a dominar algo de ello. No entiendo como las personas se comparan con la obsesión diciendo que ellos también tienen problemas, no lo entiendo y no se como dialogarlo. Ahí se que la misión fracasara rotundamente.
No pienso negativo, reconozco a la persona en los inicios, no reconozco nada mas, me engaño porque siempre veo decepción poco rescatable, demasiada venganza, demasiado rencor, demasiado capricho. Malditos caprichos.
Soy un hombre entero, de verdad mi ego me lleva a pensar que sobrevivo en un mar de zombies abrumados por la mentira a su al rededor. Soy un mal cliche.
Pelo y barba larga, siempre me gusto mas la palabra pelo que la palabra cabello, sin trabajo fijo, dedicado al arte, de pensamiento libre, sin relación estable, con un problema de drogas, con pocos amigos, exageradamente honesto y fiel a sus principios. un ridículo caballero con alma de bohemio. Ni shakespeare hubiera creado personaje mas vomitivo y embelesador en esta época. No se atrevería. Es risible.
Loable.
Ya me voy. No se que estoy haciendo.




12.01.2016

QUERIDA SOLEDAD.

He tenido la dicha de aportar pequeños empujones a las vidas de algunas personas. Lo se, ya que incluso algunas lo han agradecido, puntualizado y al mismo tiempo, me han servido a mi de empujón. Y estoy totalmente complacido al saber que personas tan grandes me adjudiquen ese animo a los inicios su carrera, sueños cumplidos y cambios radicales a su vida.
Pero lo más difícil de todo, ha sido cambiarme a mi.
Comenzar a pensar. Dejar de temer a lo que otros temen. Querer lo que otros quieren. Ser como otros creen que hay que ser. Porque señores, eso es la educación que recibieron de sus padres.

Cuando jugaba fútbol me enseñaron a darlo todo, en cualquier situación, en cualquier momento, sin importar las condiciones. Sacar la casta.
En la carrera de derecho me enseñaron a cuestionar todo.
La gerencia en mundos de lujo a desconfiar de todos.
Amar sin medida ni precaución a que las personas no lo quieren todo, quieren lo que se merecen. Y para ir descubriendo que tanto amor cree merecer a quien quieres, hay que amar de a poco, midiendo proporciones. Como cocinando, que no quede muy salado ni muy insípido.
Confiar ciegamente me hizo ver que el cariño no tiene porque ser recíproco y que si a ellos no les importa romperte el corazón, tu corazón no debería de romperse.
Pero nada de eso me enseñó a pensar por mi mismo. Nada de eso me hizo entender porque me sentía tan incómodo con el mundo. Nada me ayudó a dejar de soñar y ponerme a hacer.
Esto me lo enseño estar muy solo.
Todos necesitamos una dosis de soledad. Algunos mas, otros menos. La soledad desespera, comanda ansias, enloquece, propicia malas decisiones, peores elecciones. Pero si no se le rechaza, si se le aprende a usar, a convivir con ella, a aburrirse y aceptarlo. Cuando sobrepasen ese paso al borde de la locura y... se vuelvan locos porque ya no queda nada más que hacer. Cuando juren claudicar mil veces... Pero no lo hagan. Cuando utilicen la apatía y la disciplina como herramientas en los días sin fe, porque los habrá. Cuando dejen de recordar solo lo bueno, porque lo malo es igual de útil y valioso. Después de todo eso y mucho más que seguro iré descubriendo. Solo después de eso aceptarán que no están cambiando, están volviendo a ser la personas que siempre han sido. Y que los miedos, traumas, juicios, prejuicios, rechazos, abusos, abandonos y traiciones nos fueron ocultando, escondiendo en un lugar bien lejano para que nadie le hiciera daño. Prometiendo sacarla algún día y que fuimos olvidando porque... Solo fueron llegando mad miedos, traumas, juicios....
Solo entonces podrán tener lo que es suyo, lo que merecen, lo que quieren.
Siendo realmente ustedes y no ese teatro de obra repetida al que llaman personalidad.

10.25.2016

EL CUADRO COMPLETO

¡¿Fijarse en el cuadro completo y no en el detalle?!
Soy un perfeccionista acerrimo, siempre he defendido los pros de ser detallista y centrarse en minuciosidades. Una noche drogado viendo la película biográfica de mi artista favorito llegue al lavabo y al observarlo atentamente porque, estaba drogado. Comencé a fijarme en los tonos que necesitaría para pintarlo y fue facilismo tenerlos en mi cabeza en cuestión de segundos porque, estaba drogado y realmente no le estaba prestando atención a nada solo pensaba que si. Estaba viendo el cuadro completo viendo la imagen en mi cabeza separando tonos de los diferentes elementos colocados sobre el lavamanos: pasta de dientes, dentífrico (para no poner que había: dos dentrificos (no me gusta como suena(sigo drogado por eso pongo paréntesis adentro de otros hablando de otro temas), papel higiénico, ligas para mi cabello y un etcétera de productos.
Y esa observación me llevo a pensar en que quizá fijarse en el cuadro completo no sea tan mala idea y menos en mi trabajo que, gracias a un sin fin de circunstancias, ayuda de gente que estimo y me estima espero, mucha suerte, quizá mucha ayuda de algún ente divino al que no me corresponde descifrar ni etiquetar ese es su pedo y en caso de que no existiera un chingo más de suerte,  amor por no trabajar y sobre todo un putero de trabajo personal (si, ya se), es pintar.
Decidí aceptar la idea, pero de repente cuando había vuelto a ponerle play a mi película me vino un pensamiento a la cabeza: ¿estas completamente seguro de querer fijarte en el cuadro completo con todo lo que significa?
Si.
Y esto me llevo a pensar que quizá la maldición y el don iban de la mano. Quizás desde pequeño siempre he sido muy fijado en los detalles, tan fijado que solo me daba tiempo de observar algunos objetos y memorizar su forma en mi cabeza, por ende al no observar el cuadro completo se perdía de mi atención el cuadro obvio para todos los demás.
Osease que lo que da ese toque distintivo, pienso yo,  a mis pinturas es exactamente lo que me hace sujeto perfecto para la etiqueta de despistado o trastorno por déficit de atención (que pinches culero nombre, yo creo que esa madre trastorna más) al que si aporta mi hiperactividad más no fundamenta del todo.
Osea me fijo un chingo en los detalles y no en el conjunto de elementos, situaciones o personas que estén frente a mi. Me centro en uno o pocos, los que mi inteligencia y atención me den en ese momento. Lo que quizá empezó a evolucionar en que me valiera madre lo que decían, porque no alcanzo a escuchar todo su pedo, me fijo en cada puta palabrita y pienso el significado de cada una de ellas en vez de concentrarme en toda la culera y aburrida diatriba que están soltando, porque si esta culera.
Lo que me puso, justo el día de hoy hace un ratito, a pensar que empezaré a fijarme en todo el cuadro, porque si ayuda, si es saludable social y personalmente porque vivimos en sociedad, y básicamente porque se me antojo. Sin embargo, creo que los veintiocho años que llevo siendo un total despistado y fijándome absolutamente en todos los detalles me han servido para crear una conducta habitual en mi que al ejercer este hermoso oficio seguiré practicando y enriqueciendo con mi nuevo ejercicio mental habitual, ver el cuadro completo.

No se si haya faltas de ortografías muy graves, vi el cuadro completo.

10.23.2016

NUNCA SUPE

Nunca supe como vivir, siempre me sentí raro, fuera de lugar, torpe. Por eso siempre hice lo que quise. Ame a quien quise. Dañe.a quien se dejó. Olvide a quien me olvido. Me fui con quien se fue. Y hoy con 28 años aun temo esta falta de sapiencia para vivir. Así que procuro no pensarlo, y hacerlo. Vivir.

10.19.2016

Una lección nueva

A los veintiocho años aprendí que
te pueden pasar cosas buenas solo
porque pues bueno, somos un chingo
y un chingo de gente por
un chingo de tiempo entre un
chingo de interacciones probables es normal
y nada extraño que en algún
momento con algunassituaciones y cosas
comunes de la vida simplemente todo
te vaya bien. Solo porque si.

10.11.2016

Traía al viento adentro

Ella fue el viento solo con un vestido suelto y yo no puedo ser ni arte con tanto bote y tanta ropa, quizá habrá que desnudarnos más.
Ella misma no podía controlarse, empezó sin saberlo. Volteo y ya estaba dando piruetas, en frenesí manejada por los hilos del violín... Tap.... Tap... Tap...
Recovecos, giros, vueltas, arcos, ruedas, final del trance.
Me llamo rima y solo quería bailar.

10.04.2016

HOY SOY

Tengo 28 años, skills y rápido aprendizaje cuando escucho. Una vida de envidia y sigo siendo lo que mi niño quería. Pero aprendí prudencia, paciencia, disciplina. Sigo sin puta idea de como actuar frente a las mujeres.
Tengo una perra, skills y un corazón asustado. Soy torpe y cursi, con problemas de afecto y maltratado en la niñez. Megalomano y odio poner los pies en la tierra, pero aquí estoy.
El dinero me importa, porque me siento demasiado grande para no tener exactamente lo que yo quiero, cuando lo quiero, en donde lo quiero.
Soy terco... De vista fija en la meta.
Soy disperso... Y puedo también jugar con los detalles.
¿Mi meta? Sentirme igual de satisfecho que como me he sentido este último año de vida.
¿Que busco? Risas, con amor inherente. Respeto, con admiración de amante. Cariño, con sinceridad doliente, amarga, amable.
La esposa, el perro, los hijos, la casa... A veces, a veces uno añora la rutina y el caos de un grupo de personas creciendo y aprendiendo en el mismo sitio, enamorándose cada día más del otro.
A veces.
Parezco tan frío, me aprendí tan bien mi papel, en ocasiones me la creo. En ocasiones.
Se la vida que me espera, la diviso. Me asusta. El miedo no es malo.
Me siento solo. Siempre me he sentido.
Aumentan las dimensiones. También mi temple.
Soy bueno, en el sentido amplio de la palabra.
Me gusta hablar. Con personas que tienen que decir.
Me gusta besar como terapia, como comunion, unción de pecados, lavatorio de espíritu, soltar.

7.12.2016

PAZ SECUNDARIA

El problema del soldado cuando acaba la guerra es que nunca deja de ser un soldado. La calma enferma y causa ansiedad. La cabeza se acostumbro al caos. La tranquilidad mortifica. El conflicto se vuelve necesario.

Hay que saber pelear las guerras sin enamorarnos de ellas.

HOYOS Y OTRAS DEPRESIONES

Somos yo y mi ego, mis skills ni para mi perra hay lugar ya aqui.
Yo se trabajar y ganarme el cielo, lo que necesito es saber como sobrevivir mientras disfruto de ello.
Hay pocas manos cuando las balas vuelan, hay pocos soldados con la mentalidad de: venimos a ganar la guerra y no importa cuanto duela. Hay que saber pelear y trabajar, ganarse lo poco o lo mucho con sudor y ojeras, lo que no nos enseñan es que tambien hay que saber estar en paz cuando la cosecha llega. Que hay que cambiar de tecnica, de estrategia y defensa.
Estoy perdido entre la persona amable que no soy y a la que Parker juega, el graffiti, los talleres, los cuadros, las paredes, los fans, los clientes, los contactos, la prensa.
¿Suena bastante bien no? Y es todo lo contrario colega. Yo solo quiero pintar y me distraen con minusciocidades como la vida normal, la renta, la comida y otras deudas. Presionan con definirme, con subir mis precios, con que mantenga la esencia, que de una imagen, que soy mi propia empresa. Y el graffitero ya no sabe donde esta el graffiti en su vida con la unica obligacion de pintar graffiti, no tengo tiempo para pintar pero pinto, es raro de veras...
Yo se de tonos y lineas, no de facturas y burocracia...

5.02.2016

Vísceras.

De verdad quisiera no haberte fallado. Haberte amado más y roto menos. Pero no. Y todo seguirá así...

"El detuvo el flujo del río para rascarse la rodilla".

Porque los locos hacen eso interrumpen su quinta sinfonía por no saber que la están tocando. 

5.01.2016

FRASES SUELTAS

"Disculpa mi apariencia, he tenido ciertos problemas".
-Nathaniel Anthony

Empiezo a obsesionarme con usted, me gusta el hecho de solo poder imaginarmela habiendo podido tenerla. Me gusta aquello del artista pobre y la reina de encaje, no sé, delirios que he ido coleccionando en lo largo este viaje y no se si usted se enoje pero me gustaría hacerle un altar, uno por el que trepe hasta su vestido y haciendo no se que la haga gritar.

Solo si me sacas muerto de esta te podria querer, lo sé soy uns sádico.

¿Epico, iconico o polemico?

Ustedes no ven lo que yo veo aunque vemos hacia donde mismo.

Me traigo cosas interesantes para pintar de las realidades que visito, aqui no he econtrado nada bueno.

Nuestra amistad no se basa en los buenos consejos, ¿porque sigues preguntando?


3.14.2016

VIEJO

Contarte que sigo con los pantalones a abajo, el cabello largo y la barba mas,
que he entendido aquella frase de apurarme en madurar, ¿algo tarde verdad?

No aprobarías mi modus vivendi lo sé, pero a mi me ha funcionado papá;
He dejado un trabajo tras otro, igual que mi titulo de la universidad.
Vivo en un departamento que parece abandonado y esta bien,
me siento cómodo solo, me siento mejor si no hay regla pa' romper,
comparto casa con un amigo y con mi perra, algunas manías tal vez.
Decirte que vivo del graffiti por ahora y lo mejor es que vivo bien,
me ha comprado un auto, la renta no falta, en la despensa siempre hay que comer.
Que practico como enfermo sin descanso, boceto tras boceto, ¿me crees?
Que hoy por hoy practico mi disciplina y mis procesos, trabajo antes que placer.
Lamento decirte que por el momento no hay planes de hijos tampoco de alguna mujer,
estoy entregado a esto en cuerpo y alma, como siempre, a todo, ¿te acuerdas?
Quería ser futbolista, karateca, skater, escritor y vivir en la selva,
hoy solo quiero trabajar en esto toda mi vida sin descansar un solo día,
que paso a paso y todo su tiempo, pero sigo queriendo ser el mejor, así es tu cría.
Trabajo bajo mis propios cánones y en mi propio horario,
lo raro es que me presiono mas que cualquier jefe que me pague salario,
siempre con obsesión, siempre tratando de hacerlo mejor,
algunos conocen mi nombre, otros incluso me creen un señor,
necesito presumirte que hay quienes me llaman genio, leyenda o campeón,
no son inventos eh visto a la gente decirlo delante de mi,
me parece algo tonto pero sirve de aliento y me ayuda a seguir,
hoy por hoy me doy cuenta que soy casi completamente feliz,
que extraño a mis hermanas y a mi abuelo, también te extraño a ti,
pero te aprendí a ganarme la vida trabajando en exceso y sin fin,
mi madre no es la excepción, ¿que mas podría haber salido de aquí?

12.31.2015

DECIDÍ DEJARLO CLARO...

Competir como estilo de vida no es la vida más tranquila, aclaro. Y su juego, reglas y condiciones me las sé de punta a cabo, tengo la llave de Rico McPato y me divierto contando centavos; escribo en libretas de seis pesos mientras veo salir el sol malhumorado, trabajando en mi estilo, que en mi secta no existe nada más preciado.
Me he divertido junto a ellas, si Sabina, lobo de mar anclado; hay algo en mi que les fascina y nunca falta cómplice pa cometer pecado, y aunque zozobran los besos ya por este lado, ¿en serio loco, nueve años sin estar enamorado? Otra vez borracho enfrente de unos labios rojos y unos jeans bien apretados, cuarentaicinco minutos es el tiempo que tengo para dar y no una vida a tu lado. 

Obsesionado con un juego que parece ya no dar cabida,
con la fe como respuesta y como única salida,
con el miedo como aliado y la apatía agradecida,
la suerte está de mi lado y mis habilidades pulidas,
con los vicios de testigos y la inspiración en ruinas,
decidí seguir este sendero y lamento algunas partidas
pero la cabra tira al monte aunque parezca suicida.

Se lo que piensan, lo pensé hace demasiado tiempo como para no ser un insulto. Hay quienes me tienen de genio, grande y algunos de culto, otros que se partirán en dos de risa al oírme hablar así de mi y en este punto, he reducido a tal grado prioridades y asuntos que ya me interesa poco si descubren como carajos dejar de ser adulto.
Quiero lo mismo que antes pero ahora entiendo que no es factible ósea que pierdo terreno en mi terreno, ¿no es risible? Que el loco perpetuo entienda que la locura perpetua no es posible. Barrancas sentimentales, abismos mentales tan terribles que casi y por poquito, pero les fallo el nivel de dolor que aguanto porque aún no pienso irme.

12.09.2015

AFFAIR

Te quiero sin vergüenza,
con los labios rojos y las intenciones negras,
que si el placer se encarga es regla;
que el placer se entrega.
Deja de pensar y juega,
que la vida es una y en la cama, acompañados hasta el suspirar alegra.
¿Y si yo, de repente? Bajo a besos por tu vientre, a veces despacito y a veces más ardiente,
te quiero comer hasta los pecados que no cuentas o ser yo uno de esos en que los gemidos se pierden en cuenta.
Loca, con el delineador en rios, sudada y casi muerta,
con los muslos al rojo y orgasmos que te revientan de manera violenta, reacciones espasmódicas, con los sentidos a tope, provocando que el más leve toque se sienta.
¿Qué tal por aquí? ¿Dime te gusta? ¿Quieres que siga o me detengo de forma brusca? 
Pausas interminables de segundos mínimos, lamer, morder, gemir.
Despertarte los demonios, quiero a la bruja sexual que llevas dentro, no a la princesa falaz de torpes encuentros.
Se llama sexo y los dos sabemos, saquemos los trucos de cuaderno, los que hemos aprendido y los que nos mandarán para el infierno.
Baile con este diablo, que me gane las alas y los cuernos, y no fue precisamente por ser tierno. 
Aunque puedo, quizás al iniciar faena, para prender motores, dilatar pupilas, abrir poros y comulgar placeres.

7.23.2015

HARD TIMES

Uno con el corazón roto y el público esperando un espectáculo increíble, pero yo soy un profesional y no permito que algo tan mundano como que el alma se caiga a a pedazos afecte mi performance. 
Hard times.

7.02.2015

NOTA AL AUTOR.

Escribo de tejados vacíos, no de casas llenas, de estrellas muertas y de lunas plenas...

Tras los ojos de un gato aprendí a desconfiar de los colibríes, a creer en la duda y en el odio gris. Mejor de lejos, mejor así, que si amamos la luna es porque se encuentra a años de aquí. Soliloquio en el tejado de tu pelo, ruidoso entre adoquines como gato entrado en celo, por motivos locos, raros y sinceros. 
Sobrio y en mis cinco, ajeno a dos y ausente en todos.
Entre el cuco y su nido, entre tus cariños y  despidos, "olvidamos que no conocíamos las reglas del olvido".

5.29.2015

Cómeme

"No hay mejor skyline que verte tumbada", de espaldas a mi infinito, retozando en mi esquina del planeta, las sábanas revueltas, las almohadas de cabeza, los besos sobre volando por sí empieza de nuevo la guerra. Tanto deseos comprimido en un 4x4, tus piernas una a una y las caderas cansadas, sudores compartidos y esta llama que no amaina, podría estar contigo todo el día, maldito reloj, maldita vida acelerada.
Suelta a tus gemidos y que corran por la casa, que se paseen con las ganas y que corran a los complejos, déjame llevarte de la mano a que conozcas tus fetiches.
Vamos a partir la tierra, a estrellar planetas y sin despegar los culos de la cama a saborear aquella estrella, entrelazados en un ocho de pecados y calma, confieso que a veces cuido mis besos para no dejarte toda el alma y si cambia la historia mi amor avísame, estoy detrás de ti descifrando el mapa de tu espalda, contando los hilos, los huecos y perversiones, esas que te hacen más linda por vivir escondidas en semejantes ventanas.

5.19.2015

Venia a escribir... pero me quitaron las ganas.

Escuchar antes de hablar.

5.16.2015

LOCO

El único sentimiento que recibió fue el dolor de la partida,
juro que quise correr tu labial pero hice navegar a tu rímel,
se me acabaron los te quieros por darlos a manos llenas, 
llorare por las noches al verte acostada sin mi en la luna y sus cuartos,
que sí tu de mi no se, pero yo de tu aprendí que no soy para tanto,
no se cuando paso pero paso y si, yo no se escribir sin llanto.
Te debo los sueños incumplidos que tejimos,
las noches que quisimos pero gastamos estando lejos,
la imagen que tenía de mi y la que hoy me narra ese espejo.
Te plante jardines que luego pise borracho y loco de ira,
el monstruo que despertaste va gimiendo de regreso a su guarida.
Sólo puedo decir que no mentí quise darte mi vida,
me serviste, me ayudaste y me quisiste querer,
Yo sólo quise hacerte más ligera la carga y termine subiéndome a ella.
No hubo primeras veces o detalles espectaculares,
solo luces de habitación prendidas a pleno día,
tu niño jugando a volar y tu niña perdida entre las líneas,
me voy sin saber a donde mi dirijo,
te dejo un adiós, dos lunares, tres cabezas, cuatro que no fuimos, cinco días de la semana sin ti, seis secretos de cama y mi ego es tan grande que descanso al séptimo cariño.

4.02.2015

Jardín de tulipanes

Se va prendiendo la máquina,
son noches de desvelo y sátira,
nada de estrategia, yo no se de tácticas.
Arrancarme el motor haría la vida más práctica y en cambio tengo un garabato de su nombre en la esquina de esta página.
Quiero lunas nuevas en esa sonrisa llena, que mi cuarto mengüe cuando le ahuye a tus piernas, no quiero otro beso si no es de esa boca y sólo quiero excesos cuando hablemos de esa loca. De nada sirve el tiempo no se aprende la prudencia, ya si me muero de esto te dirá la providencia. 
Me suenas a locura, me sabes a demencia, entre oraciones sin sentido y frases de reticencia. Se me escapan las miradas que me roban tus tormentas, que si en tu cabeza llueve como llueve en la libreta me imagino ya lo truenos que suenan noches completas. Si me quedo con la duda y tu te quedas con la ganas, recuerda que los diablos sólo bailan en las llamas y el único festejo digno se da dentro de la cama.

Lunas viejas.

Y me siento impotente cada que el motor latente me dice: detente, peligró aldente. Al borde de la locura y ya no tengo fe en la gente o es que le quiero creer aunque más me creo que miente... Lo duro son las fotos que se tienen que borrar, porque para borrarlas hay que volver a verlas. Entre princesas y tortugas, entre adioses y secretos que por ser secreto se ocultan. No te vayas, a veces es lo peor que podemos decir. No te quedes, ni siquiera tiene que pronunciarse. Ella me pide que confié en ella sabiendo la vida que llevo, pero si el diablo sabe es por diablo y viejo. 

2.24.2015

NADA DE LO QUE BUSCAS

El último de los dragones, esos que se enamoran de princesas que rescatan los caballeros. Me creí la pauta a seguir y resulte un bufón, un enfadoso, un ya déjame en paz. Yo no soy de esos que saben enamorar. Yo sólo hago cosas ridículas aunque no las merezcan, aunque no las quieran. Soy de los que te lleva bajó de la fuente, en pedazito de ciudad aparte y no te besa, por no presionar. De los que te lleva. A cenar a una jardín secreto, a solas, bajo las velas sólo porque estas estresada. De los que aunque trabajen como enajenados, aunque no traiga móvil, encuentro la forma de verte, aunque crean que exagero y no debería estar ahí. De los que te dan los buenos días todos los días y si, esperan respuesta. Soy obsesivo, miedoso, apático, suertudo, talentoso, inspirador, creyente y alcohólico. Soy de los que son mal partido aunque tenga todo lo que buscan. Porque tengo lo que dicen que quieren, no lo que quieren de verdad. Harto, aparto e infarto el cariño que pudiera provocar. 
Soy superficial aunque intento no serlo, y si me fijó que no eres tan espectacular, pero que para mi eres guapa. Aunque los demás digan que no para mi. De los que juegan al azar con los santos en contra, haciéndolo con prudencia y respeto. El destino esta escrito pero no con tinta indeleble

2.23.2015

VAGINAS

Me enamore de una vagina. Se que tal vez no lo entiendan si nunca han estado enamorados de una porque literalmente, estoy enamorado de una vagina. No de su cabello, su caracter, sus tetas o su culo. No de su risa, ni de sus bendiciones, ni de su forma de besar. Estoy perdidamente enamorado de la forma, la estrechez y el aroma de esa vagina. No estoy enamorado de ella y no digo que no pueda llegar a hacerlo pero... Eso tóma más tiempo. 

1.23.2015

DE PRINCESAS Y ESPADAS

No me importa si soy cazador o presa,
amigo a ti tampoco te importaría sí supieras como besa,
voy sobreviviendo entre malabares y promesas,
que con una mujer así sólo se puede esperar sentadito bien portado a que te corté la cabeza, 
le eh explicado una y mil veces que ella no es de por aquí, que ella pertenece a la realeza
y me dice que sí quiero será mi mujer pero que nunca le llame princesa,
que lo que ellas tienen de mustias y putas ella lo tiene de grandeza,
quizá sea justo para mi considerando que sigo creyendo que en el ajedrez se salva a la reina y se sacrifica a las otras piezas....

1.20.2015

ESTO

No afirmaría que mi postura frente a la realidad sea la más correcta.
Creo sinceramente que las profesiones más ortodoxas como la de médico o abogado, son de suma importancia práctica para la vida, inalienables para la sociedad e intrínsecamente necesarias, benéficas y loables.
Considero que mis menesteres no ayudarán jamás al crecimiento económico de mi país, no creara respiros arancelarios, no gestara mayor fluctuación en el comercio internacional, no creara leyes humanitarias, teorías matemáticas ni avances médicos contra las enfermedades o supondrá un cambio en la hambruna mundial, el analfabetismo o la falta de interés en la cultura.
Mi profesión sin embargo y si lo permite el receptor, te llenara los ojos de lágrimas, la garganta de nudos. El corazón se ensanchará hasta que duela el pecho, el alma querrá salirse del cuerpo, la sonrisa se alargará tanto en espacio como en tiempo y la mente se despejará de nubes grises para lograr divisar a una neverland en la que trabajo desde que tengo uso de imaginación.
A lo que yo me dedico no supondrá ningún cambio práctico-necesario a la sociedad acelerada y atormentada contemporánea o futura.
Lo que sí, es que esta profesión mía, a lo que me dedico, lo que yo hago, para lo que nací romperá el espacio, regresara el tiempo, obviara las quincenas, aniquilara las preocupaciones, traumas y problemas, inflara la nubes, coloreara el amanecer y te encontrarás delante de mis pinturas siendo un chamaco, un niño con corona de papel, una niña con una tiara de aire. Un niño si, tan lleno de problemas como todos los niños. Un niño con esos problemas que todos añoramos volver a tener.

1.18.2015

Time to keep walking

Viví mucho tiempo en pausa. Mucho tiempo esperando. Hasta qué me encontré con que ya no había que esperar ni porqué seguir en pausa. Así, considere este día tan perfecto como cualquier otro para seguir. Para salir del transe, volver a vivir y sonreír como hace mucho no lo hacía, con ganas, con mis canas y con estas llamas que hace tiempo no ardían.
Me pide que confié en ella con la vida que yo llevo pero si el diablo sabe no es por diablo, es por viejo.

12.23.2014

Terminamos con tantas cicatrices que al final las caricias ni se sienten.

12.22.2014

SE FUE.

Esas medias de encaje y ese para siempre siempre de viaje,  esas piernas largas ya nomas en mi camino amarillo, me distraeré yo solo reconstruyendo mis castillos ladrillo por ladrillo... pero bueno, primero y antes de todo el espectáculo, tendría que explicarles de ella...

Ella no era etérea, se me antoja mas llamarla torpe, de aires distraídos. Ella no flotaba, ella era pesada, con los pies muy pegaditos en la tierra, tenía el peso justo que mis globos podrían levantar y llevármela con todo y realidad, viajando en mis cuentos y mis excesos hasta que se diese cuenta que no existía eso que ella llamaba contexto y que vivíamos en medio de nubes y castillos. Era torpe si, pero yo a la torpeza le miro estupenda, le miro linda, le miro con amor. Era ególatra pero de atención difusa, de risa resonante, tenia acento en la sonrisa e infantil su adultez, jugando a ser algo que no es. Ella tenia las piernas largas, el cabello lacio, la boca guapa, las cejas perfectas para verme y regañarme, la altivez de enfrentarme, las ganas de invitarme una cerveza y el desinterés de dejarme ir como a quien se le olvida tomar un café con algún amigo que nunca ve. De distinta clase social como todas, de distinta realidad como la mayoría, de distinto mundo como algunas, de distinta estatura y no hablo de centímetros sino de fe, de nuevo como todas. Y aceptare que pensé a futuro, que olvide precauciones, que casi duele, que casi todo. Me gustaba solo por que me gustaba, no era la mas guapa con la que he estado, ni la mas fea, ni la mas graciosa ni la mas tonta, ni la mas perfecta ni la mas inconclusa, era simplemente ella, y eso me gustaba ami, Ese conjunto de defectos y virtudes me acomodo perfecto para soñar a futuro, y ese conjunto simplemente ya no quiso estar, y se fue, y ya. 

LIBRERO DE RAP DE CAFÉ

Shelfari: Book reviews on your book blog