QUERIDA SOLEDAD.

He tenido la dicha de aportar pequeños empujones a las vidas de algunas personas. Lo se, ya que incluso algunas lo han agradecido, puntualizado y al mismo tiempo, me han servido a mi de empujón. Y estoy totalmente complacido al saber que personas tan grandes me adjudiquen ese animo a los inicios su carrera, sueños cumplidos y cambios radicales a su vida.
Pero lo más difícil de todo, ha sido cambiarme a mi.
Comenzar a pensar. Dejar de temer a lo que otros temen. Querer lo que otros quieren. Ser como otros creen que hay que ser. Porque señores, eso es la educación que recibieron de sus padres.

Cuando jugaba fútbol me enseñaron a darlo todo, en cualquier situación, en cualquier momento, sin importar las condiciones. Sacar la casta.
En la carrera de derecho me enseñaron a cuestionar todo.
La gerencia en mundos de lujo a desconfiar de todos.
Amar sin medida ni precaución a que las personas no lo quieren todo, quieren lo que se merecen. Y para ir descubriendo que tanto amor cree merecer a quien quieres, hay que amar de a poco, midiendo proporciones. Como cocinando, que no quede muy salado ni muy insípido.
Confiar ciegamente me hizo ver que el cariño no tiene porque ser recíproco y que si a ellos no les importa romperte el corazón, tu corazón no debería de romperse.
Pero nada de eso me enseñó a pensar por mi mismo. Nada de eso me hizo entender porque me sentía tan incómodo con el mundo. Nada me ayudó a dejar de soñar y ponerme a hacer.
Esto me lo enseñó estar muy solo.
Todos necesitamos una dosis de soledad. Algunos mas, otros menos. La soledad desespera, comanda ansias, enloquece, propicia malas decisiones, peores elecciones. Pero si no se le rechaza, si se le aprende a usar, a convivir con ella, a aburrirse y aceptarlo. Cuando sobrepasen ese paso al borde de la locura y... se vuelvan locos porque ya no queda nada más que hacer. Cuando juren claudicar mil veces... Pero no lo hagan. Cuando utilicen la apatía y la disciplina como herramientas en los días sin fe, porque los habrá. Cuando dejen de recordar solo lo bueno, porque lo malo es igual de útil y valioso. Después de todo eso y mucho más que seguro iré descubriendo. Solo después de eso aceptarán que no están cambiando, están volviendo a ser la personas que siempre han sido. Y que los miedos, traumas, juicios, prejuicios, rechazos, abusos, abandonos y traiciones nos fueron ocultando, escondiendo en un lugar bien lejano para que nadie le hiciera daño. Prometiendo sacarla algún día y que fuimos olvidando porque... Solo fueron llegando mad miedos, traumas, juicios....
Solo entonces podrán tener lo que es suyo, lo que merecen, lo que quieren.
Siendo realmente ustedes y no ese teatro de obra repetida al que llaman personalidad.

EL CUADRO COMPLETO

¡¿Fijarse en el cuadro completo y no en el detalle?!
Soy un perfeccionista acerrimo, siempre he defendido los pros de ser detallista y centrarse en minuciosidades. Una noche drogado viendo la película biográfica de mi artista favorito llegue al lavabo y al observarlo atentamente porque, estaba drogado. Comencé a fijarme en los tonos que necesitaría para pintarlo y fue facilismo tenerlos en mi cabeza en cuestión de segundos porque, estaba drogado y realmente no le estaba prestando atención a nada solo pensaba que si. Estaba viendo el cuadro completo viendo la imagen en mi cabeza separando tonos de los diferentes elementos colocados sobre el lavamanos: pasta de dientes, dentífrico (para no poner que había: dos dentrificos (no me gusta como suena(sigo drogado por eso pongo paréntesis adentro de otros hablando de otro temas), papel higiénico, ligas para mi cabello y un etcétera de productos.
Y esa observación me llevo a pensar en que quizá fijarse en el cuadro completo no sea tan mala idea y menos en mi trabajo que, gracias a un sin fin de circunstancias, ayuda de gente que estimo y me estima espero, mucha suerte, quizá mucha ayuda de algún ente divino al que no me corresponde descifrar ni etiquetar ese es su pedo y en caso de que no existiera un chingo más de suerte,  amor por no trabajar y sobre todo un putero de trabajo personal (si, ya se), es pintar.
Decidí aceptar la idea, pero de repente cuando había vuelto a ponerle play a mi película me vino un pensamiento a la cabeza: ¿estas completamente seguro de querer fijarte en el cuadro completo con todo lo que significa?
Si.
Y esto me llevo a pensar que quizá la maldición y el don iban de la mano. Quizás desde pequeño siempre he sido muy fijado en los detalles, tan fijado que solo me daba tiempo de observar algunos objetos y memorizar su forma en mi cabeza, por ende al no observar el cuadro completo se perdía de mi atención el cuadro obvio para todos los demás.
Osease que lo que da ese toque distintivo, pienso yo,  a mis pinturas es exactamente lo que me hace sujeto perfecto para la etiqueta de despistado o trastorno por déficit de atención (que pinches culero nombre, yo creo que esa madre trastorna más) al que si aporta mi hiperactividad más no fundamenta del todo.
Osea me fijo un chingo en los detalles y no en el conjunto de elementos, situaciones o personas que estén frente a mi. Me centro en uno o pocos, los que mi inteligencia y atención me den en ese momento. Lo que quizá empezó a evolucionar en que me valiera madre lo que decían, porque no alcanzo a escuchar todo su pedo, me fijo en cada puta palabrita y pienso el significado de cada una de ellas en vez de concentrarme en toda la culera y aburrida diatriba que están soltando, porque si esta culera.
Lo que me puso, justo el día de hoy hace un ratito, a pensar que empezaré a fijarme en todo el cuadro, porque si ayuda, si es saludable social y personalmente porque vivimos en sociedad, y básicamente porque se me antojo. Sin embargo, creo que los veintiocho años que llevo siendo un total despistado y fijándome absolutamente en todos los detalles me han servido para crear una conducta habitual en mi que al ejercer este hermoso oficio seguiré practicando y enriqueciendo con mi nuevo ejercicio mental habitual, ver el cuadro completo.

No se si haya faltas de ortografías muy graves, vi el cuadro completo.

FRASES SUELTAS

"Disculpa mi apariencia, he tenido ciertos problemas".
-Nathaniel Anthony

Empiezo a obsesionarme con usted, me gusta el hecho de solo poder imaginarmela habiendo podido tenerla. Me gusta aquello del artista pobre y la reina de encaje, no sé, delirios que he ido coleccionando en lo largo este viaje y no se si usted se enoje pero me gustaría hacerle un altar, uno por el que trepe hasta su vestido y haciendo no se que la haga gritar.

Solo si me sacas muerto de esta te podria querer, lo sé soy un sádico.

¿Epico, iconico o polemico?

Ustedes no ven lo que yo veo aunque vemos hacia donde mismo.

Me traigo cosas interesantes para pintar de las realidades que visito, aqui no he econtrado nada bueno.

Nuestra amistad no se basa en los buenos consejos, ¿porque sigues preguntando?

VIEJO

Contarte que sigo con los pantalones a abajo, el cabello largo y la barba mas,
que he entendido aquella frase de apurarme en madurar, ¿algo tarde verdad?
No aprobarías mi modus vivendi lo sé, pero a mi me ha funcionado;
He dejado un trabajo tras otro, igual que mi titulo de la universidad.
Vivo en un departamento que parece abandonado y esta bien,
me siento cómodo solo, me siento mejor si no hay regla pa' romper,
comparto casa con un amigo y con mi perra, algunas manías tal vez.
Decirte que vivo del graffiti por ahora y lo mejor es que vivo bien,
me ha comprado un auto, la renta no falta, en la despensa siempre hay que comer.
Que practico como enfermo sin descanso, boceto tras boceto, ¿me crees?
Que hoy por hoy practico mi disciplina y mis procesos, trabajo antes que placer.
Lamento decirte que por el momento no hay planes de hijos tampoco de alguna mujer,
estoy entregado a esto en cuerpo y alma, como siempre, a todo, ¿te acuerdas?
Quería ser futbolista, karateca, skater, escritor y vivir en la selva,
hoy solo quiero trabajar en esto toda mi vida sin descansar un solo día,
que paso a paso y todo su tiempo, pero sigo queriendo ser el mejor, así es tu cría.
Trabajo bajo mis propios cánones y en mi propio horario,
lo raro es que me presiono mas que cualquier jefe que me pague salario,
siempre con obsesión, siempre tratando de hacerlo mejor,
algunos conocen mi nombre, otros incluso me creen un señor,
necesito presumirte que hay quienes me llaman genio, leyenda o campeón,
no son inventos eh visto a la gente decirlo delante de mi,
me parece algo tonto pero sirve de aliento y me ayuda a seguir,
hoy por hoy me doy cuenta que soy casi completamente feliz,
que extraño a mis hermanas y a mi abuelo, también te extraño a ti,
pero te aprendí a ganarme la vida trabajando en exceso y sin fin,
mi madre no es la excepción, ¿que mas podría haber salido de aquí?

NOTA AL AUTOR.

Escribo de tejados vacíos, no de casas llenas, de estrellas muertas y de lunas plenas...

Tras los ojos de un gato aprendí a desconfiar del colibrí, a creer en la duda y en el odio gris. Mejor de lejos, mejor así, que si amamos la luna es porque se encuentra a años de aquí. Soliloquio en el tejado de tu pelo, ruidoso entre adoquines como gato entrado en celo, por motivos locos, raros y sinceros. 

Sobrio y en mis cinco, ajeno a dos y ausente en todos.

Entre el cuco y su nido, entre tus cariños y  despidos, "olvidamos que no conocíamos las reglas del olvido".

Time to keep walking

Viví mucho tiempo en pausa. Mucho tiempo esperando. Hasta qué me encontré con que ya no había que esperar ni porqué seguir en pausa. Así, considere este día tan perfecto como cualquier otro para seguir. Para salir del transe, volver a vivir y sonreír como hace mucho no lo hacía, con ganas, con mis canas y con estas llamas que hace tiempo no ardían.

NO QUIERO.

Podría fijarme en otras, pero no quiero. Quiero que te calles y me quieras, que me llames gordo, que pienses que hay cosas que considero mas importantes que a ti, para demostrarte dia con dia que estas equivocada. A decirnos te quiero, buenas noches entre besos, regalos de navidad, vivir ese catorce pendiente, conocernos los defectos que nos faltan, recuerda que nos enamoramos de ellos en primer instancia. No quiero que no me lastimes quieor que no dejes de hacerlo, y que me cures, y que me desrompas y que me dejes feliz y preparado para volver a pelear y asi, y asi... Fue un placer conocerte, seria una dicha quedarme y seria perfecto que nunca nos fueramos.  

TENGO ESTO.

Tengo cielos enteros completamente rotos debajo de mi almohada al lado de tu sonrisa,
muertes premeditadas, faltas de ortografía y un corazón más terco que yo y me desafía,
adicción a los fármacos y a todo lo que cause daño; vientos, huracanes, vendavales y brizas,
tejados, tacones rojos y algunas brujas con las que me gustaría seguir jugando a la guija,
obsesiones como amigas, a la suerte como amante, al miedo como fan y esta puta apatía.
Tengo un sueño nómada, un insomnio hogareño y una duda en el cajón de los calzones,
vicios, alcoholemia, egolatría y otros amigos invisibles cuando agoto las opciones,
una perra que sufre por yo ser pobre, un talento troglodita y el corazón colgando de jirones,
una enfermedad diagnosticada por la inteligencia como síntoma y de refill las depresiones,
groupies, fans, haters y amigos con pies ligeros, sexo inseguro, porque no hay para condones.
Tengo un sponsor y un don, ganas involutas de unas manos pequeñitas y piernas regordetas,
odios redentores y amores mártires, vuelos bajos, sonrisas fáciles y reglas de banqueta,
ganas de ser alguien para alguien fuera de este alguien que a veces no sé si soy o me inventan,
una pierna que me mata cuando quiere, una muñeca rota y una luna que mejor se sienta,

ganas de ser mediocre aunque ya lo soy para ellos y este noseque al estar cerca de los treinta.

MEDIOCRIDAD

Quiero un trabajo sencillo, en serio nada excepcional,

con un horario fijo y poco tiempo para almorzar,

levantarme temprano y la rutina del café.

buenos días lluvias, oh bastarda, ¿otra vez?

El trafico y el ruido, el clima de la mañana,

extrañar no hacer nada y quedarme entre las sabanas.

Soy bohemio, anacoreta y hedonista,

cuentacuentos, pintor y masoquista.

Quiero escribir a la luz de unos parpados,

tras el telón de algún vestido empapado,

bajo el olor de la pintura y el cansancio,

hacerle sonreír pero minuciosamente despacio,

voy a contarte como se hizo el universo niña,

a escribirte completita pero en rima,

haré arte hasta que muera y espero hacerlo contigo,

y si mi amor, de eso escribo, hablo en los dos sentidos.

mi casa, tu perro, el mio, quizás un par de hijos,

algo tranquilo, bonito...

FUCK THEM

Que ya no soy el mismo, que me estoy amargando, que he perdido la sonrisa que me caracteriza,
en serio me da risa, ven y ponte en mis zapatos, si alguien se acerca a mi plato, hoy el pelo se me eriza,
dame un solo minuto voy a explicarte todo; llevo dos años enteros pegando sin descanso y denso,
pase de ser pelea de novatos a la estelar de cada noche, veo los centavos que valgo y me tenso,
sé que valgo más pero los del cash piensan diferente, he dejado amigos en la banca de suplentes,
y al necesitar refuerzos he volteado y visto que estaban con el otro equipo, totalmente indiferentes,
se retiran los aliados, se acaban las municiones, bienvenido a la tercera el mundo contra mi mente.
Estoy luchando por un sueño que no entienden y entiendo que es el mío pero pensé que eran amigos,
claro que he cambiado, trabajo veinte horas, me levanto temprano para pintar sin el sol como testigo,
termino y pa' mi cuarto bocetos a destajo, sacando de la manga los contactos, sonriendo a enemigos,
pensando en nuevos proyectos, armando bloque por bloque, pidiendo espacios, buscando presupuesto,
sabiendo que no hay como ni con quien, mejorando el estilo y aparte cuidando el puesto
y unos me dicen mal agradecido porque estuvieron unos meses, me ayudaron un poco pero dime,
¿no te ayudaste también a ti mismo? Trágate tu veneno que yo devoro serpientes créeme,
he dejado amigos y parejas a puños, hoy me siento solo, desesperado y harto pero veme,
sigo causando K.O´s bien trepadito al ring y como dice mi amigo sigo siendo el king sin queen,
nada de mi culpa, nada de estas diferente, discúlpenme carnales pero los que no están son ustedes,
si estuvieran vieran porque me he vuelto así, hoy todo lo que veo es desierto, aerosoles y paredes.

MORIENDI

Vuelvo,  con el dolor de siempre, señor esto no se pierde,
con un carajo, yo no pedí nacer así, aquí ya no se siente
el dolor ya ni se ve no se oye, se ha convertido en huésped,
se lo que busca la gente, se lo que quiere pero no lo quiero,
quiero mi pedazo de ciudad, mi esquina recóndita y espero,
sin saber a que o quien, solo espero y en mi maraña vuelo,
soy habitante de esta vida por decisión ajena, no estoy contento,
y el problema es que no lo estaré solo lo intento...

AHORAS, PRESENTES Y OTRAS CURIOSIDADES.

Dejo fluir a la tormenta de esos rizos pero evito el granizo del aguacero en tu cabeza,

hoy hablo de sexo como transacción, girando en la siguiente para despistar promesas,

huyo del brassiere en el closet, el perfume del cuarto, tu desnudez en las mañanas,

del buenos días flaco, del buenas noches guapa, del para siempre entre las sabanas.

Prefiero las lluvias de a ratos, de segundos sueltos en el vendaval de tus orgasmos,

los trucos de mi lengua, el arte de mis dedos y el compás musical de tus espasmos,

engaños de malabarista, trucos de ilusionista, colección de manías y artefactos invisibles.

Falta de interés, si no lees al menos uno al mes madmoiselle, me parece lo mas factible,

¿afrodisíacos? ¿Que tal platicar entre palabras que truenen y risas que empapen?

diluviar entre gotas de sudor y el deleite de pensarte guapa, de saberte interesante,

mojarse en la fe de tus estrellas, en la paz de tu luna, en el amor de tus noches,

y ahogarme en tu locura, jugar con tus fantasmas y hablarles de ti a tus voces,

dejo a mis parejas y busco discordantes en cuartos menguantes, jadeantes como lobos

ahuyando a tu luz, mi luna, ladrando a tu llanto, mi cielo, mordiendo la locura, tu loco.

NO FEAR.

Llorábamos por ese helado de tres bolas porque nos haría feliz,

hoy luchamos sin tregua por vivir de lo único que nos hace sonreír,

al borde de la linea, sin aliento y en ocasiones sin ganas de seguir,

ya no tengo nada, me he deshecho de todo y solo queda insistir.

Tenemos carretera y una juventud que corre, sueños que perseguir,

si sonreímos sin parar es porque estamos felices de ser seguir aquí,

pero voy a contarte un secreto, lloro tres veces al día, sin ganas de salir,

ves proyectos desaparecer en los que tenias tanta fe y hay que dejarlos ir.

Con las maletas cerca por si acaso, en sus marcas por si hay que correr,

te tengo guardada muy profundo por si empiezo de la nada a creer,

que no existe el paisaje solitario y los besos, el amor y la fe,

porque si de algo estoy hecho es de sonrisas y de castillos que creé. 

Fui un pirata asesino, fui un superheroe galante y poderoso,

fui un monstruo de hollywood y un jugador, bebedor y ocioso,

fui un novio con una novia, fui un error que cometió muchos errores,

fui el mejor del mundo y en ese callejón el peor de los peores.

Y lo único que tengo que decir en mi defensa señor juez,

es que soy lo que quise de niño y no quisiera ser otra cosa,

que tal vez terminé siendo trabajador de alguna fabrica,

pero lo seré cuando agote cada bocanada de fe que quede.

ME ENSEÑARON.

A mi me enseñaron a trabajar hasta el agotamiento, como jornalero, de manera obsesiva, sin exigir pago hasta finalizar, a no trabajar por el dinero sino por gusto, sin reclamar mas de lo que pedí y a dar las gracias aunque considere que el pago no fue el adecuado. Me enseñaron a aceptar mis errores y ofrecer disculpas sin esperar que la otra persona las acepte. Me enseñaron a luchar por mis ideas, a pelear por mis metas, a destrozarme el alma por imposibles hasta que poco a poco los pueda ir  convirtiendo en realidades. A mi me enseñaron que los imposibles son limitaciones de otras personas, no mías. Me enseñaron a mostrar respeto, pero que el respeto se pierde. Me enseñaron a sonreír, pero también a llorar, a gritar, a enojarse, porque no hay sentimiento malo, hay sentimiento y punto. Me enseñaron que a veces no podemos reparar nuestros errores pero al menos hay que saber que fue un error y evitar cometerlo de nuevo. Me enseñaron a amar a mi pareja, a respetarla, a ofrecerle lo mejor de mi y entender que a veces lo mejor de mi, no es lo que ella querrá y entonces es hora de decir adiós. Que si gozo de mayor habilidad en el terreno y puedo evitar que ella sufra sufriendo yo, no pensarlo, ya que también me enseñaron a ser mas fuerte que los demás y que a veces los teatros montados y las mentiras piadosas en realidad son los mejores regalos "anónimos" que se pueden dar. Que la infidelidad es estúpida, que empezar una relación es hacer un compromiso contigo mismo, no solo con el otro y al incumplir ese compromiso te fallas a ti mismo. Me enseñaron que sin amor, amistad y pasión una relación esta incompleta. Me enseñaron a no sonreír triunfante después de caer en la debilidad y ser infiel, a no ser un payaso de circo acostándose con media ciudad mientras mi pareja me espera en casa o esta lejos con su confianza depositada en mi. Me enseñaron a pagar mis deudas sin poner objeción, al fin y al cabo son deudas que yo contraje, no alguien mas. Me enseñaron a ser congruente con mis palabras y mis actos, aunque conlleve una responsabilidad terrible. A levantar la cabeza y golpear mas duro que el otro, pero también a aceptar la derrote. a llorar si quiero y a besar si me apetece. Me enseñaron respeto, lealtad, fidelidad, pasión, entrega, amor, amistad y orgullo. Y lo que a mi me logran enseñar, tarea de por si bastante complicada ya que aprendo lo que yo quiero, nunca lo olvido, siempre lo practico y cuando quieren lo comparto.

MON AMOUR....

Entiende mujer, que no estoy contigo por lo guapa que eres, que si lo eres, lo eres a mis ojos y a los de los demás no me importa, que estoy contigo por lo que pienso que eres y porque me convenciste de volar, que estoy contigo porque tu quisiste y eso es lo que mas me gusta. Entiende que ni te amo ni muero por ti, te trato como te trato porque estas conmigo y estoy aquí porque quiero estarlo. Me voy cuando quiera irme. Recuerda que soy de trato grácil contigo, de perdón fácil y complaciente pero que el carácter no se pierde, la determinación no se ausenta y el olvido lo tengo a flor de piel. Entiende que amanso al dragón para que baile la princesa, pero esta debe de mantener su categoría de princesa y no jugar con artes oscuras de hechiceras taimadas. Que sepas que puedes engañarme y jugar conmigo, que puedes reírte de mi y todo, porque baje mis defensas y arraigue los instintos, te dejo ser libre y propia, porque me has enseñado que sabes guardar la distancia y hacerme sonreír donde las demás me hicieron dudar. Que darte tu lugar es lo que mas me gusta de ti, pero no solo conmigo y si, con mis amigos y los tuyos. Que estamos juntos si, pero que ni definitivo ni permanente por gracias del dios que profesas sino por construcción de los actos que pesan, las palabras que llenan y las omisiones necesarias. Te cuento que me encanta que no dejes motivos para desconfiar, que apartes a los que tengas que apartar, que no des ocasión para el robo, que entiendas mis gestos y actúes en base a ellos, que te guste y lo demuestres, que no seas una princesa de cuento sino una princesa de mi cuento, que sepas que si me ves débil es por que me permito serlo contigo y afuera, afuera mato, afuera vine para terminar lejos, grande y alto. Que sepas que soy de mayor estatura y veo el sol naciente aun en la noche mas cerrada. Que tengo fe pero también miedos, que puedes ser la locura que me inspire y que impulse el talento, que olvide la apatía y que comparta mi suerte, que apacigüe mi obsesión y devoción a aniquilarme, que olvide mis ruinas y admire tu paisaje. ¿Y yo? Yo trato de quererte cada día mas y olvidarte cada minuto menos. La conquista continua es el único secreto para cosechar "parasiempres".

DE ENTRADA.

En todo caso, la culpa es de mis fantasmas, mis miedos, mis traumas, mis duendes muertos y mi cobardía... sobre todo de mi cobardía, una disculpa de antemano por si todo lo que no quiero, ocurre.

FUCK TODOS ELLOS, FUCK ELLA TAMBIEN.

Ellos dicen que es mi sonrisa y yo que son mis ojos en juego con el esfuerzo de fingir la mueca, vivo diez horas sumido en pensamientos catatónicos acerca de la facilidad de la vida, aburriéndome tremendamente ante la cantidad infinita de las alternativas. Paso... del resto... aunque suene a discurso de quinceañero hormonal, quizá si sigo repitiendo lo que siento, a los ochenta se darán cuenta de que es verdad. Siento asco, pero al venir de mis amigos, trato de disimular pero se que se nota el cambio de mi expresión por un tempano glaciar, cuando empiezan a hablar con tanta naturalidad de la puta infidelidad. ¿Qué no les basta? Lo siento señores, ya vi su espectáculo y un solo show me fue mas que suficiente para sentir hasta nauseas con solo pensarlo. Y si a mis veinticinco sigo con el cuento aquel de hacer lo que quieres, aunque entre los cuentos y las palabras bellas se mezclan la palabra seguridad social tercermundista y enfermedades ineludibles al torbellino, vaya martirio. Con el mismo cantico del amor verdadero, de pasear juntos aunque se caiga hasta el sendero ya sabes, lo del café con leche y el mío americano por las mañanas, el beso de despedida, los buenos días y el esperar volver a casa para vernos y hacernos el amor como dos chiquillos, vaya lío; si hoy no soporto ni quince minutos con mis amigas sin estar borracho, menos una hora en la cama con alguna desconocida sin estar casi vomitando. Para colmo deje los vicios, como quien deja alguna prenda vieja sin valor, busco algún motivo para seguir comportándome como una persona normal pero últimamente me llega tantas veces a la cabeza eso del trotamundos y el vagabundear que casi es un milagro seguir pagando renta sin rechistar, creo que alguna especie de defensa para no abandonar aquellos planes de vivir del arte pero he llegado a pensar que lo que menos quiero es vender mi única libertad a un puñado de ricos que pagaran por pensar que soy la nueva moda en su esfera social.

ORGULLO.

Yo puedo se decía. Y el mundo comenzaba a desmoronarse sobre de el. Yo puedo repetía y el llanto cada día mas a flor de piel. Yo puedo escuchaba como eco en su cabeza, saco los dientes y golpeo por instinto. El y su juego de mascaras. Yo puedo gritaba y el viento le escupía de regreso, y el cielo tronaba y la tierra se abría. Y lloraba, pero a solas, cuando ningún hijo de puta podía verlo. Yo puedo, mentía.

MIS MISES

Mis tejes y manejes y mis dejes de tristeza, mis palabras domingueras y el puzzle de mi cabeza, mi doctor jeckyl y mr hyde, mi ganas de bonie y clyde, mi carretera despejada y yo siempre viajando en ride, mi mochila, mis papeles, mis dibujos y quereres, adioses de primavera y mi amarte para invierno, mis besos delicatessen y mis mordidas inconscientes, mis caricias dibujadas, mi pensarte en la madrugada, mi dejarte mal amada, mis borracheras incontenibles y esta mi abstinencia, mis planes amenazantes y mi amenaza constante de dejarte, mi sol de media noche, mi luna en la cartera, mis estrellas amantes y mi noche tan cuatrera.

¿SABEN QUE HORA ES?

Y aquí... sonámbulo, borracho de sueño, nadando entre mi vergüenza y mi culpa, mi lado humano y lo mas loco que tengo, entendí que no puedo distraerme por sus ojos, ni por la espalda de ella, ni por la malicia de aquella. No había proyectos con mis amigos, ni noches futuras de borracheras, yo no escogí eso. Que no puedo preocuparme de otra cosa que no sea mi viaje, mi nave y de este viajero. Hora de que dejar de planear, ya era hora de empacar las cosas. Solo, loco, hedonista, soñador, anacoreta, misántropo, maniático, pobre, creciendo, aceptándome, viviendo.