La otra última de amor

6 de mayo 

 Hola mi amor, hoy te extrañe un poco de nuevo, ya se que no te tengo que decir mi amor. Ya duermo en nuestra cama de nuevo, en mi cama, perdón. Aun no salgo con nadie, no es que yo siga allá, eso seria poco elegante, quedarse donde ya no estas. Solo no se donde estoy a veces, otras vuelvo y tomo lo que puedo, hago, planeo, rio, me emociono, quiero y luego me voy y regreso triste no se de donde... No se por que, si ya no te extraño. 

Me contaron las partes que no me contaste, ahora todo encaja pensé... Pero yo no encajo. No se para que me hayas escrito, no tengo ganas de oirte, ni verte, no quiero regresar ni platicar de otro tema, compadezco el dolor que llevas y con lo mucho que te gusta vivir, lo poquito que vives. Lo poquito que fluyes con lo mucho que dices, lo poquito que das aunque con eso eramos felices.

Y se que solo extraño el cadaver de unos besos, incluso la 

De puentes y jardines.

 A ninguno de los dos nos gustaba la jardinería. Éramos mas de viajar...

Un día después de cruzar millas, páramos y varios puentes, topamos en tierra de nadie, nos miramos y no se nos ocurrio nada mas que cosechar la tierra. Plantamos un jardín hermoso por varios meses. Ambos cuidábamos las plantas, los girasoles, las lilas, las gardenias. 

Pero como les he contado, a ninguno de los dos nos gustaba la jardinería así que cuando llego la plaga, las moscas y los bichos, no supimos que hacer. Comenzamos a discutir, arruinamos algunas plantas, el jardín lucia bonito aun pero ella decidió marchar. Así que nos dejamos ir.

Cuando voltee para contemplar por ultima vez aquel pequeño prado que cuidamos juntos, vi como ella le prendía fuego. Pudo dejarlo marchitar, pudimos solo alejarnos y esperar que el tiempo hiciera lo suyo pero lo vi arder por su propia mano. Así que yo queme los puentes y quizá nadie vuelva a aquel páramo de nuevo, al menos no ella, al menos no yo.

¿Cuántos pájaros perdimos en este huracán de recuerdos?

busco.

No quiero besos eléctricos, quiero besos. Besos tranquilos, besos de casa, besos de despedida y bienvenida.

No quiero sentir el cuerpo en llamas, taquicardias y ansiedad. No quiero sentir magia, ya la he sentido antes y no es tan especial. No quiero cuentos de hada llevo tantos donde ganó el mal. Quiero besos privados, callados, tranquilos y sin nada especial.

Nada aparte de lo especial de tenerte, de lo increíble de vivirte, de lo grande de sentirte. Tu pecho en mi estómago, mi pecho en tu cuello , mis besos bajando por los tuyos, recogiendolos, llevándolos al apartamento, seduciendo tus besos de bienvenida por los besos de pasión, los besos desmedidos que buscan ser la antesala de más amor.

El hombre mediocre

 Ya ni siquiera escribes de amor, solo de tristeza. Estas hecho un desastre, lloras a la mas mínima provocación, te levantas sin ganas, pasas el día jugando videojuegos, quieres salir pero no sabes a donde, quieres ir pero no sabes con quien. Pasaste la vida buscando un lugar y no cabes ni en ti.

Estas solo, loco e inconforme pero ya estas muy cansado hasta para quejarte. Maldita corriente, siempre viniendo en contra. maldita orilla, siempre la incorrecta, Maldita vida, que preciosa te pones a veces y como dueles casi siempre.

Anhelas un trabajo normal, una vida normal, una cabeza normal, una mujer, unos buenos días. Te mintieron fingiendo que disfrutaba estar contigo, te lo creíste tanto porque lo anhelas tanto. Pertenecer, inspirar amor que no dure unos meses, alguien que no se vaya cuando la sombra llega... siempre llega.

No dibujas, no inventas, no creas, no sueñas, no planeas, no nada. No bebes, no amas, no gritas. No tienes, no sabes, no quieres. No tengo, no siento, no.

Te extraño amigo, eras mi ultimo pedacito de cuerda. 

Distinto.

 Para los niños:

Tengo 33 años y los diente chiquitos, lijados de apretar la quijada por la ansiedad mientras duermo.

El insomnio y las alucinaciones llegaron a los 20.

La disociación me acompaña desde mas pequeño, "siento que no me queda el cuerpo" le trataba de explicar a mi mamá.

Se que la ansiedad llega despacio, como una sombra por la espalda, se puede sentir cuando llega pero no se puede evitar, solo se puede entender y equilibrar.

Se que el pánico llega de repente, como un atropellamiento. Tampoco se puede evitar, solo sobrevivir.

Se que hay adultos que hacen menos sus trastornos, se que hay otros niños que abusan de sus espectros para llamar la atención y ambas cosas indignan.

Se que la moda de ser diferente te anula y hace parecer que todos tienen lo mismo que tu y deberías sobreponerte, sin chillar.

Se que ellos no tienen ni idea pero yo si, se que es duro tener 12 años y no hablar bien, se que es duro tener 15 años y ser muy sensible, que es duro tener 20 años y no estar interesado en el sexo, se que es duro tener 25 años y estar en la quiebra, se que es duro.

No se va a ir pero vas a seguir, vas a poder y nadie sabrá cuanto costo, lo siento.

Sol y locos.

Voy a hablarte de tertulia, de amor y sus pies.
Sus pies, no me gustaban sus pies.
Sus pies...

"Entre mas bonitas las manos mas largos los cuernos", platicaba con un testigo
y sus manos, amigo, eran tan bonitas como las manos pueden serlo.
Su piel era arena, su piel era abrigo sobre la arena en fuego de un atardecer en Cozumel.
Su piel era arena de un torbellino; era el ojo, la tormenta, ella me enseño a doler.
Tenía la mirada mala; me dijo otro, haberle hecho caso hubiera sentado bien,
aunque es fútil imaginar hubieras pero si solo no me hubiera enamorado a sus pies...

Toco en balde, toco gratis, toco en el mismo parque a las tres, cuento cada punto y cuento cada seis.
Cuantos puntos iguales cuento con este toc que vuelve peor cada mes.
Tengo fantasmas de su olor rancio, fatiga de mentiras y un amigo en el estrés,
salimos cada día y volvemos al son, son mas de las doce y estoy divagando otra vez,
No hay sorpresas, soy solo lo que ves, soy lo que jure al viento en algún momento ser.
Soy las ruinas del altar a su pies...

Me gustaban las tardes de su pelo, su boca y esa lengua que me juraba fe.
No me gustaba su olor cuando gemía, ni sus mentiras, odiaba su anochecer.
Odie su ultima yo, su capricho inhabitable y su forma de querer.
Quizá la ame.
Así de corta la frase por que así de corto... fue.
Se me acaba la hoja, siempre fuera de Kasa y necesitaría otra hoja para hablarte de sus pies.

Y ya no hay

Ulises quiso suicidarse, de Antonio no se nada hace un año, se lo comió la cárcel, se lo comió la calle, la misma que mato a Alexander... -Se enfoca una esquina oscura, empieza a sonar un piano tenue, sientes fiebre en el pecho, fiebre de esa que contamina y te hace gotear los ojos- Andrea tiene dos hijos preciosos, Marcela tiene un novio hace años, todas las demás regresan...
A veces veo a Sergio y por triste que suene con Manuel es con quien mas hablo y hablo cada semana... y si eso.
Supe que Arturo habla bien de mi.
Pise Rusia, España, Escocia, Italia, Chile, Ecuador, Peru y Brasil, mas de medio México, después recibí una disculpa de mi padre con una carta que escribí de niño junto a toda mi dislexia, a mi familia no la convenzo aunque tengo hasta canciones que hablan de mi, una la escribió Alfredo, quizá cuando conquiste el mundo entero, quizá cuando me cabe la ultima pared de este infierno...
quizá cuando ya sea muy tarde con las hojas amarillas del cuaderno...
Vivo solo en una casita junto a mi perro, me rompió una diabla pero esta vez me rompió en serio. Le ofrecí mi refugio como suyo, me miraba como a un loco, me comparaba con el nuevo, le enseñe lo que tanto guardaba, cortándome con lo oxidado de la armadura que no me quitaba, sangrando para mostrar lo que no había visto el sol hace tanto y ahí me quede, totalmente descubierto, en medio de ese parque, debajo de esa farola, con la rabia en la boca y el amor echo trocitos.
No me queda hambre alguna, pisotearon mi fuego, me muevo por instinto, hace tanto que no siento na...
Como se fue Gustavo y Arturo, y Paco, peor se fue Tania y Karla y Eduardo...
Hace meses que no veo a Sandra y no se de quien mas seguir hablando...
No hay nadie mejor que yo y ya no hay nadie para contarlo...

Hoy de mi

No es que no los quiera ver.
Es que mi casa está sucia y yo también lo estoy. Es que no hay dinero ni trabajo, lo pudrí todo con el dolor. Es que no sé si voy a estar fatal o voy a ser amable. Es que no se de mi hace mucho tiempo. Es que lloro todo el tiempo y nunca me sentí cómodo de hacerlo delante de alguien mas.
Es que me estoy desbaratando y no quiero que lo vean...

Y gracias.

Gracias por todo, gracias por nada;
por dejarme el alma mas rota de lo que ya me quedaba,
por la lección obligada y el extra de locura que hoy navega en la casa.
Si vamos a agradecer, agradece que haya perdido los estribos... de nada.
No había razón alguna de bailar a media luna y envenenar la copa,
pudiste decirme las cosas y me alejaba con la mala mía, con mi boca.
Hoy bailo entre la guillotina del odio y del aprecio, aprecio por semejante loca.
Que llenaste mi cabeza de fe, me endulzaste la boca con tu miel,
hiel de tus varices y veneno de tu entraña, ¡que estas podrida María!
Como yo pero nunca lo aceptaras y eso es peor que convivir con el monstruo que convivo yo todos los días, quizá eso es lo que yo no entendía...
era demasiado monstruo para una casa tan chica.

Por soltar

Que mis apuestas siempre son a todo o nada,
así vivo, así me enamoro y asi me causan heridas,
que soy de arriesgar la vida, de saltar sin paracaídas,
no le veo sentido a andar con pies de gato al alfeizar de tu mirada.

Que las amistades que me quedan ya no dejen mas lecciones,
que no me usen de relleno ni dejarme de las malas intensiones,
que si soy amigo de lejos lo sea para purificar las emociones
y no por lo aburrido de mis callejas, lo complicado de mis callejones.

Que quien venga no venga con promesas de falsas luces perennes,
busco un inquilino fijo y no una aventurera acérrima de nuevos mundos,
ya no busco vuelos ni veletas, solo vetas de tus huracanes iracundos,
sabernos las tempestades y taparle las orejas al testigo cuando truene.

Nuevo amigo.

Nunca había sentido odio.
Odio consciente.
Ganas de ahorcarla, de hacerle daño.
Ganas de que enferme, de que pierda lo que quiere, ganas de verla llorando, suplicando.
Quiero hacerle daño, quiero verla sufrir, que no exista.
Detesto el daño físico que me hizo, detesto las mentiras, la manipulación, el engaño a los ojos, las palabras bonitas, odio haberla conocido.
Creo que casi la amo y pude haberla amado de lejos, pudo haberse ido una de las veces que hablamos, una de las veces que pregunté, una de las veces que le dije.
No me duele el, no me duele el adelanto, no me duele que no me quiera, no me duele que lo de la hija fuera una broma cruel, ni me duele que no le duela un poco.
Me duele que me hizo creer que éramos un equipo, que trabajo hasta que me abrí y escupí mis miedos, que justo ahí, justo cuando la última pieza de armadura cayó, quemó la iglesia de la fe que me vendió.
Y hoy conocí el odio.

Cosas que dejaste.

Dejó las llaves de la casa en la mesa,
mi sonrisa descompuesta
y no sé cuántas putas promesas.
Ningún beso solo un nombre en la boca,
el nombre de una chiquita que hubiera salido muy loca.
Tú voz es hogar y a mí me aprieta la casa.

Soy lento.

Buscan quien los entienda, alguien que sepa que están pensando, añoran la simbiosis y la complementación de la otra persona.
Y cuando lo tienen todo se vuelve tan aburrido tan rápido.

Yo prefiero encontrar a quien me quiera pasar la vida entera descifrando.
Me gusta la confusión, el caos, soy ruinas.
Pero no soy sus ruinas, soy las mías.
Ruinas llenas de soledad majestuosa, imponente, sosegadora.
De otros tiempos. Impasibles. Ruinas que no tocarías porque el instinto avisa que seria restarle respeto al tiempo.
Quien se vaya y vuelva. Quien saber que vaya a volver. Quien no olvide como si fuera fácil, quien llore, quien rabie, quien quiera con amor y con dolor. Porque ninguno de los dos extremos esta bien.
Uno es demasiado dañino y el otro es demasiado frió. Y mas dañino.
Con quien empezar a regañadientes, sin querer, como quien pasa un mal rato por no pasar uno peor. Como quien termina enamorada de esos ratos.
Me gusta mas enamorarme después de un año o dos, de disfrutar el enamoramiento, de estirar lo mas que se pueda todo lo que se pueda estirar.
De ser novios después de varios pecados, vivir juntos después de varios holocaustos y
quien duela, porque querer es aceptar que duela pero quien acompañe mientras duela, no quien escape después de haber hecho daño...
Ya es muy tarde y volví a perder el tema... mis soliloquios

Canto del loco

 Yo queriendo quedarme a vivir en tu alameda

y tu a la vera, ávida de cosas nuevas, tan eterna.

Sera, sera, sera... que las cosas del amor no salen a mi manera

y ya mi reina me salio cuatrera, 

dormía en otros cuarteles, mirándome a los ojos me juraba estar conmigo en esta guerra,

ser la vigía de mi trinchera, vayas malas artes y que tremendas maneras

de jugar con quien te da su tranquilidad entera, veras...

Debo estar de buen talante, pues ya no confieso ni reclamo, solo canto y fumo, canto y fumo, y sigo para adelante.

Solo, mas confundido y mas orate, pues no pude darte mas y no quiero volver a darlo.

Se que quiero volver a amar, pero todo esto del final, mejor mátalo.

Debo de estar de buenas porque esto no es un poema, es un canto, una balada...

Esto no se sangra, esto se entona, esto te quema...

Y le dije adiós, muerto y seguro de lo horrible que vendría,

de las noches, de los días,

del odio a la memoria y de lo que solía,

con la desilusión de esperar el sol de quien solo llovía...

POR ESCRIBIR

Suena Fitzgerald,
sale vapor de la regadera, mi baño esta listo.
Me enciendo uno fino, delgado, potente.
Olvido otros labios, preparo otro muro, me vuelvo mas viejo.
Como olvide el amor de marcela, las piernas de jazmin, el culo de lucia, la voz de alguna que no soporto, los ojos de karla, el sexo oral de graciela.
Tengo a algunas en espera, ya saben la apatia de salir, todas esperan que impresione y a mi no me impresiona ni una.

Tengo el control, el celular sigue llamando, la tarjeta me asegura un buen año, los clientes tambien.
Estoy en pantuflas, suena Aretha, la pipa humea.
Me comparo con conquistadores antiguos, asi de dramatico soy.
La cima es el piso de la siguiente cima. Cada cima nueva se siente mas solo por aca. Hace falta el aire entre la altura y mi ego.
"Te amo a ti pero con el hay espacio para mi", le reza Stacy a House. Maldito Greg, maldito sheldon, maldita television y su ataque a los trastornos psicologicos.
Busco hablar de negocios y sueños, recibo fotos de su escote y su tremendas tetas. Invitaciones a salir, quieren sexo, repetir receta. A mi su conversacion no me agrada y no quiero volver a verlas. A la mayoria ni siquiera llego a verlas, algunas se aburren de mi, yo me harto de la mayoria.

Solo una vez berree, me desgarre y suplique por amor. Quiza dos. Una lo hice con la persona adecuada, hace muchos años, hace muchas lagrimas y hace algunas sonrisas. Otra no.
Tengo 29, dinero para algun tiempo, algun puño de fama, una perra, un corazon muy roto y funcionando, una adiccion que se volvio mi amiga, algo que me falta.

QUERIDA SOLEDAD.

He tenido la dicha de aportar pequeños empujones a las vidas de algunas personas. Lo se, ya que incluso algunas lo han agradecido, puntualizado y al mismo tiempo, me han servido a mi de empujón. Y estoy totalmente complacido al saber que personas tan grandes me adjudiquen ese animo a los inicios su carrera, sueños cumplidos y cambios radicales a su vida.
Pero lo más difícil de todo, ha sido cambiarme a mi.
Comenzar a pensar. Dejar de temer a lo que otros temen. Querer lo que otros quieren. Ser como otros creen que hay que ser. Porque señores, eso es la educación que recibieron de sus padres.

Cuando jugaba fútbol me enseñaron a darlo todo, en cualquier situación, en cualquier momento, sin importar las condiciones. Sacar la casta.
En la carrera de derecho me enseñaron a cuestionar todo.
La gerencia en mundos de lujo a desconfiar de todos.
Amar sin medida ni precaución a que las personas no lo quieren todo, quieren lo que se merecen. Y para ir descubriendo que tanto amor cree merecer a quien quieres, hay que amar de a poco, midiendo proporciones. Como cocinando, que no quede muy salado ni muy insípido.
Confiar ciegamente me hizo ver que el cariño no tiene porque ser recíproco y que si a ellos no les importa romperte el corazón, tu corazón no debería de romperse.
Pero nada de eso me enseñó a pensar por mi mismo. Nada de eso me hizo entender porque me sentía tan incómodo con el mundo. Nada me ayudó a dejar de soñar y ponerme a hacer.
Esto me lo enseñó estar muy solo.
Todos necesitamos una dosis de soledad. Algunos mas, otros menos. La soledad desespera, comanda ansias, enloquece, propicia malas decisiones, peores elecciones. Pero si no se le rechaza, si se le aprende a usar, a convivir con ella, a aburrirse y aceptarlo. Cuando sobrepasen ese paso al borde de la locura y... se vuelvan locos porque ya no queda nada más que hacer. Cuando juren claudicar mil veces... Pero no lo hagan. Cuando utilicen la apatía y la disciplina como herramientas en los días sin fe, porque los habrá. Cuando dejen de recordar solo lo bueno, porque lo malo es igual de útil y valioso. Después de todo eso y mucho más que seguro iré descubriendo. Solo después de eso aceptarán que no están cambiando, están volviendo a ser la personas que siempre han sido. Y que los miedos, traumas, juicios, prejuicios, rechazos, abusos, abandonos y traiciones nos fueron ocultando, escondiendo en un lugar bien lejano para que nadie le hiciera daño. Prometiendo sacarla algún día y que fuimos olvidando porque... Solo fueron llegando mad miedos, traumas, juicios....
Solo entonces podrán tener lo que es suyo, lo que merecen, lo que quieren.
Siendo realmente ustedes y no ese teatro de obra repetida al que llaman personalidad.

EL CUADRO COMPLETO

¡¿Fijarse en el cuadro completo y no en el detalle?!
Soy un perfeccionista acerrimo, siempre he defendido los pros de ser detallista y centrarse en minuciosidades. Una noche drogado viendo la película biográfica de mi artista favorito llegue al lavabo y al observarlo atentamente porque, estaba drogado. Comencé a fijarme en los tonos que necesitaría para pintarlo y fue facilismo tenerlos en mi cabeza en cuestión de segundos porque, estaba drogado y realmente no le estaba prestando atención a nada solo pensaba que si. Estaba viendo el cuadro completo viendo la imagen en mi cabeza separando tonos de los diferentes elementos colocados sobre el lavamanos: pasta de dientes, dentífrico (para no poner que había: dos dentrificos (no me gusta como suena(sigo drogado por eso pongo paréntesis adentro de otros hablando de otro temas), papel higiénico, ligas para mi cabello y un etcétera de productos.
Y esa observación me llevo a pensar en que quizá fijarse en el cuadro completo no sea tan mala idea y menos en mi trabajo que, gracias a un sin fin de circunstancias, ayuda de gente que estimo y me estima espero, mucha suerte, quizá mucha ayuda de algún ente divino al que no me corresponde descifrar ni etiquetar ese es su pedo y en caso de que no existiera un chingo más de suerte,  amor por no trabajar y sobre todo un putero de trabajo personal (si, ya se), es pintar.
Decidí aceptar la idea, pero de repente cuando había vuelto a ponerle play a mi película me vino un pensamiento a la cabeza: ¿estas completamente seguro de querer fijarte en el cuadro completo con todo lo que significa?
Si.
Y esto me llevo a pensar que quizá la maldición y el don iban de la mano. Quizás desde pequeño siempre he sido muy fijado en los detalles, tan fijado que solo me daba tiempo de observar algunos objetos y memorizar su forma en mi cabeza, por ende al no observar el cuadro completo se perdía de mi atención el cuadro obvio para todos los demás.
Osease que lo que da ese toque distintivo, pienso yo,  a mis pinturas es exactamente lo que me hace sujeto perfecto para la etiqueta de despistado o trastorno por déficit de atención (que pinches culero nombre, yo creo que esa madre trastorna más) al que si aporta mi hiperactividad más no fundamenta del todo.
Osea me fijo un chingo en los detalles y no en el conjunto de elementos, situaciones o personas que estén frente a mi. Me centro en uno o pocos, los que mi inteligencia y atención me den en ese momento. Lo que quizá empezó a evolucionar en que me valiera madre lo que decían, porque no alcanzo a escuchar todo su pedo, me fijo en cada puta palabrita y pienso el significado de cada una de ellas en vez de concentrarme en toda la culera y aburrida diatriba que están soltando, porque si esta culera.
Lo que me puso, justo el día de hoy hace un ratito, a pensar que empezaré a fijarme en todo el cuadro, porque si ayuda, si es saludable social y personalmente porque vivimos en sociedad, y básicamente porque se me antojo. Sin embargo, creo que los veintiocho años que llevo siendo un total despistado y fijándome absolutamente en todos los detalles me han servido para crear una conducta habitual en mi que al ejercer este hermoso oficio seguiré practicando y enriqueciendo con mi nuevo ejercicio mental habitual, ver el cuadro completo.

No se si haya faltas de ortografías muy graves, vi el cuadro completo.

NUNCA SUPE

Nunca supe como vivir, siempre me sentí raro, fuera de lugar, torpe. Por eso siempre hice lo que quise. Ame a quien quise. Dañe.a quien se dejó. Olvide a quien me olvido. Me fui con quien se fue. Y hoy con 28 años aun temo esta falta de sapiencia para vivir. Así que procuro no pensarlo, y hacerlo. Vivir.

Una lección nueva

A los veintiocho años aprendí que
te pueden pasar cosas buenas solo
porque pues bueno, somos un chingo
y un chingo de gente por
un chingo de tiempo entre un
chingo de interacciones probables es normal
y nada extraño que en algún
momento con algunassituaciones y cosas
comunes de la vida simplemente todo
te vaya bien. Solo porque si.